جک خنده دار جدید بی تربیتی 91

غضنفر ميخواسته تو يك اداره دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟ غضنفر هول ميشه، ميگه: شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

پلیس راهنماییی جلو غضنفر رو می گیره میگه: كارت ماشین، گواهینامه، معاینه فنی، بیمه… غضنفر میگه: چیكار كنم؟ جمله بسازم؟

غضنفر ?سال میره سربازی كارتشو كه میدن میگه: ای بابا اینو كه دارم گواهینامه میخوام



غضنفر داشته دعا می كرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا كردنه!؟ میگه: آخه دارم شكسته نفسی می كنم

غضنفر ماهی خورد می كرد یه دفعه ماهی تكون می خوره ماهی را میكنه تو سطل آب بهش میگه: خفه شو بمیر



غضنفر عقب عقب راه می رفته، ازش می پرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه: آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی



غضنفر میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره با چكش میزنه كجش میكنه



به غضنفر میگن: نفت طلای سیاه است. غضنفر فردا یه 5 لیتری میاندازد گردنش


غضنفر مست میكنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش

یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه:
تو مامان داری؟ میگه نه!
میگه بابا داری؟ میگه نه!
مديرمیگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!

مژده !

تور ویژه روح گردی و آموزش گام به گام سفر آخرت !

به همراه بسته اهدائی آموزش طی الارض با چشمان بسته !

شروع کلاس :  همه شب ، بعد از افطار !

.

.

.

به یارو میگن  روزه ها رو میگیری ؟

میگه دو روز اول رو نگرفتم ، دیدم میتونم نگیرم

بقیه رو هم نگرفتم!

.

.

.

آیا میدانید

با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی

ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !

.

.

.

اگه همونقدر که واسه خر کردن من تلاش کردی وقت میگذاشتی

تا الان ادم شده بودی !

.

.

.

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است

خجالت نمی کشید ؟

یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !

.

.

.

معمولا تو قبل از افطار ایجوری هستی

.(‘.’)
\].[/
_/ \_

ولی بعد از افطار !

_(‘.’)_
\( . )/
_!/ \!_

خسته نباشی !

.

.

.

آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار !

.

.

.

یارو  میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره

میزاره روی پیشونی بانکدار  میگه:

همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟

میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

.

.

یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !

.

.

.

دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

.

.

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

.

.

.

یکی از مضرات خواب سنگین، امکان شکستن تخت میباشد !

.

.

.

این یه اس ام اسه. یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی !

.

.

.

یه چس میره گفتار درمانی گ*وز میشه !

این داستان مربوط به زنی میشه که از شوهرش تقاضای مرخصی میکنه به این صورت که: می گویند در دوران قبل که پاســگاه های ژاندارمری در مناطق مرزی و روستایی و دور از شهرها وجود داشته و اکثرا ماموران مستقر در آنها از نقاط دیگر برای خدمت منتقل می شدند باید مــدت زیادی را دور از اقوام و بستگان سپری می کردند کما اینکه سفر و رفت وآمد به سهولت فعلی نبوده شاید بعضی مواقع حتی در طول سال هم امکانی برای مسافرت ماموران به شهر موطن خود پیش نمی آمد و به همین خاطر معدود خانه سازمانی در اختیار فرمانده پاسگاه و برخی ماموران دیگر قرار می گرفت.

همـــسر یکی از فرماندهان پاسگاه که به تازگی هم ازدواج کرده و چندین ماه از زندگیشان دور از شهر و بستگان در منطقه خدمت همسرش می گذشت بدجوری دلتنگ خانواده پدری اش شده بود چندین بار از شوهرش درخواست می کند که برای دیدن پدر ومادرش به شهرشان به اتفاق هم یا به تنهایی مسافرت کند ولی هر بار شوهرش به بهانه ای از زیر بار موضوع شانه خالی می کند.

زن که در این مدت با چگونگی برخورد ماموران زیر دست شوهرش و بعضا مکاتبات آنها برای گرفتن مرخصی و غیره هم کم و وبیش آشنا شده بود به فکر می افتد حالا که همسرش به خواسته وی اهمیتی قائل نمی شود او هم به صورت مکتوب و به مانند ماموران درخواست مرخصی برای رفتن و دیدن خانواده اش بکند ، پس دست به کار شده و در کاغذی درخواست کتبی به این شرح می نویسد:

” جناب ….. فرمانده محترم … اینجانب …. همسر حضرتعالی که مدت چندین ماه است پس از ازدواج با شما دور از خانواده و بستگان خود هستم حال که شما بدلیل مشغله بیش از حد کاری فرصت سفر و دیدار بستگان را ندارید بدینوسیله درخواست دارم که با مرخصی اینجانب به مدت .. برای مسافرت و دیدن پدر ومادر واقوام موافقت فرمائید .”

” با احترام ….. همسر شما”

و نامه را در پوشه مکاتبات همسرش می گذارد.

چند وقت بعد جواب نامه به این مضمون بدستش میرسد:

“سرکار خانم … عطف به درخواست مرخصی سرکار عالی جهت سفر برای دیدار اقوام، با درخواست شما به شرط تامین جانشین موافقت میشود .”

فرمانده …”

خودتان می توانید حدس بزنید که همسر بیچاره با دیدن این جواب قید مسافرت و دیدن پدر و مادر را زده ، ماندن در همان محل خدمت شوهر رضایت می دهد.

چهار جوک

آقا پسرعموم اومده ميگه هيكلم گنده شده؟
بهش گفتم تغير خاصي نكرده،چطور مگه؟
گفت امروز رفتم باشگاه بدنسازي اسم نوشتم. من گفتم چند ماهه داري ميري؟گفت:اسم نوشتم قراره بز هفته ديگه برم!!!!!

يعني تحريم اثر كرده خفن خوفناك

یعنی وقتی بهم میگه عــاشـــقــــتـــــم کـــثـــــافــــت
نمیدونم به خاطر کلمه اولی باید ناراحت بشم یابه خاطر کلمه دومی خوش حال بشم انقدر بدم میاد یکی منو بذلره تو برزخ آدم گیج میشه خو

آقا دیشب دخترم تب کرده بود برده بودمش پیش متخصص همینجوری که نشسته بودیم منتظر دوتا خانوم اومدن تو با یه بچه کوچیک،
منشی دکتر: بفرمایید
خانومه: این بچه یخورده حالش بده آوردیم نشونش بدیم
خو خواهر من مگه پیکان روغن سوزی افتاده آوردی نشونش بدی
اینا نمیگن ما 4جوکیا لشکر نامرئر ایم همه جا پخشیم که اینجوری سوتی میدن؟

فــاز ٍ این دختــــرایی که به دوســت پســـراشون میگـــن "بــابــایی" دقیــقاً چیــه؟؟
به کــدوم نقطه زنــدگی چنـــگ میــزنن ؟!





دیگر روی قلبم میخواهم بنویسم "لطفابا کفش وارد نشوید"دیگر میترسم که ریگی به کفش کسی باشد حتی اگر لازم باشد مینویسم جوراب هایتانم هم دربیاورین به این مردم اعتمادی نیست!!!!!





يكي از فانتزيام اينه كه وقتي يكي داره تو فانتزيش توي گرد غبار يا دود محو ميشه از اون طرف دودا بگم پخخخخخخخخخخخخخخ بعد سكته ناقص بزنه بعد بميره بعد منم تو چاهي كه از فرط خنده حفر كردم سقوط كنم بعد اون دنيا يقمو بگيره از پل صراط پرتم كنه پائين!





کیا یادشونه تودبیرستان رونیمکت ها یادگاری مینوشتیم آخر سال هم مدیر میومد تا میدید نیمکت مون پر از شکلک ها واشعار حافظ وخیام و سعدی شده یه چک محکم بهمون میزد!!!!
هرکی یادشه بزنه لایکو




چنتا آدم گردن كلفت اجير كردم نزديك افق
.
.
.كه هر کی خواست توی فانتزیش تو افق محو بشه طوری بزننش که حافظه اش پاک شه فانتزیاش از یادش بره ! بععععععععله





دوستان عزیز بهم مشاوره بدید :
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ ؟؟؟ !!!





یكی از فانتزیام اینه كه یه پیرمرد پودار تصادف كنه من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه تمام زندگیش به نام من بزنه و بمیره .وقتی بچه هاش منو پیدا میكنن كه پولا بگیرن همه چیز بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها اونی كه با ارزش بود پدرتون بود





*****(علامت اختصاصی abas_m223)
بازم پست کوبنده:
به بعضی از این خرخونا باید گفت:ببین خودتو بترکونی هم آخرش فوقش میشی انیشتین دیگ!تو زمان حیات ملت بهت فحش میدن که چرا اینقدر خر میزنی و باهوشی بعد مرگ هم دانشجو ها بهت فحش میدن که چرا این همه فرمول و اکتشافات داشتی!کلا عاقبت خوشی نداری!
خدایا به همین سایت عزیز قسمت میدم خرخونای بی معرفت هر کلاس رو اگر قابل هدایتند هدایت,در غیر این صورت تبدیل به" آرنج بزغاله" بگردان!!





آقا بیاید پول بذاریم رو هم دوتا خونه واسه این کلید های ((ِژ)) و ((پ)) بخریم. اصن این دو تا تکلیفشونو با هم مشخص کنن. یا تو اینور اون اونور یل اون اینور تو اونور. اعصاب نذاشتن این دوتا واسه ما. تازه لجم میکنن
:-@




آقا کاش میشد از مخمون هم واسه 4جوک مطلب بفرستیم خو بابا من هر وقت یه چیز باحال به ذهنم میرسه که تو 4جوک نیستم که! تا وقتی برسم بیام 4جوک یادم میره :ا از موبایل که میشه ارسال کرد خوب این طرح ارسال از مخ به 4جوک رو هم راه انداخته شه دیگه





آقا من در 56/38 ٪ مواقع وقتی میام لایک کنم صفحه لود میشه میبینم یه نفر دیگه هم با من لایک میکنه.تازه این جاست که رقابت شروع میشه...
من سریع میرم جک بعدی رو لایک میکنم لامصب باز هم زودتر از من لایک کرده.آخرشم میبازم دیگه :(
خو نکنید دیگه من گناه دارم :(





دختره یه عکس بدون آرایششو گذاشته تو فیسبوکش بعد یه پسره اومده زیرش کامنت گذاشته: همیشه آرایش کن باشه؟
:خخخ





آقا یکی از دوستام شخصیت بسیار جالبی داره:120کیلو وزنشه ولی به همه میگه:من فقط یه کم تپلم!حالا این خوبه!بهش میگیم:عزیزم اگه لاغر بشی واسه خودت بهتره.میدونید جوابش چیه؟میگه:من که کم میخورم(وسط حرف زدنش یه بسته پاستیل و نصف شیشه کره بادوم زمینی رو به طرز اعجاب انگیزی میده بالا!کلأ زده رو دست تمساح).دوست اعجاب انگیزه ما داریم؟





شماها یادتون نمیاد خیلی سال پیشا یه سریالی بود به اسم آیینه عبرت یه پسری بود توش به اسم " علی " اون زمان حکمِ براد پیتِ ایران رو داشت حتی خیلی از دخترا بخاطرش قرص میخوردن
خودکشی میکردن :| بعد همین علی با مرجانه گلچین اونموقع دبیرستان میرفت تیریپ لاو بودن بد رقم ، یجورایی واسه ما حکمِ براد پیت و آنجلینا جولی رو داشتن :|





فکرکنم منم میخوان ببرن پیش روان پزشک...
داشتم فیلم نگاه میکردم یهویادخاطرات بچه هاتوی 4jok افتادم زدم زیرخنده...
عاقااااامامانم ی جورداره نگام میکنه انگارواقعادیوونه أم.B-)
شایدهم هستما;-)

به غضنفر ميگن چطوري ايدز گرفتي؟ ميگه از توالت فرنگي! ميگن يعني چي؟

.
.
.
... .
.
.
.
.
ميگه وقتي نشستم فهميدم نفر قبلي بلند نشده بود!!!

اقا یه بار خواهرم اومد نشست کنارم گفت واسم عکس گل بگیر از اینترنت. منم رفتم گوگل رو باز کردم توش نوشتم " گل " و اینتر رو زدم ! اقا چشمتون روز بد نبینه ! یه عکسایی اورد که .... حالا از این موقع مرورگر هنگ کرده بود بسته نمیشد!!
گوگل محترم ضمه ی بالای گ رو فتحه تفسیر کرده بود فکر کنم :-|



اقا کی یادشه :
یه بازی داشتیم به اسم بالا بلندی ! اگه میرفتی رو یه جا که از سطح زمین بلند تر بود طرف نمیتونست بگیردت بسوزی! همش منتظر بود یکی از بالا بلندی بیاد پایین بپره خفتش کنه !
یا مثلا هفت سنگ ! اقا ما یه بار هفت سنگ بازی کردیم قشنگ یادمه سنگارو که زدم یارو افتاد دنبالم یه نصف شهر رو دویدم !! تو خیابون عین دیوونه ها افتاده بود دنبالم هی توپ پرت میکرد برام منم جا خالی میدادم!
الان طرف میشینه تو خونه جم نمیخوره فقط انگشتای دستش تکون میخورن و کلی از بازی که میکنه خرکیف میشه ! :-| خب واسه همین نداشتن فعالیت خپل شدن این گودزیلاها جان من ...



1
420

مثل روز روشنه که هوا تاریکه .
انکه اول است بهتر نیست انکه بهتر است اول است.
زن که به دانشگاه رفت .مرد در کلاس اشپزی ثبت نام کرد.


39449
1
2122

دخترا باید توجه داشته باشن که یکی از شرایط ناز کردن، ناز بودنه!
نمیشه زشت باشی و ناز کنی! طرف بالا میاره خُــب !.!.! :|



1

وصیت یک دختر
.
.
.
.
بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه:))


39344
1
484

عاقا من تواین موندیم والللللا
این سه ثانیه که وقتی میخوایم وارد سایت 4jokمیگه صبر کنید،
دقیقا" هر ثانیه ی شما چقد طول میکشه؟؟؟
یه دیقه هم صب کردم باز نشدا!!!!!!
جوونای مردم حیف میشن والللا!!!


1ما جوونای این دوره و زمونه ،
سی چهل سال بعد که بخوایم یادی از گذشته بکنیم ،
بجای فلش بک زدن ، فلش تانک میزنیم به خاطراتمون ! خخخخخخخ


مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.!!

دوستان؟؟؟
نشسته بودم 4 جوک می خوندم (به روز هم که شده)تموم نمی شد منم امتحان هام شروع شده!
دیدم بابام داره با این خواهره دهه هشتادی دعوا میکنه که بشین دو کلمه درس بخون از این یاد بگیر همش داره میخونه!!
آخه یه تب هم باز گذاشتم درسیه!!
بعد این گوذزیلا زحمت کشید گفت این کجا درس میخونه همش تو ایترنته!!
امااااااااااااااااا . .
بابام در کمال ناباوری ازم حمایت کرد گفت این یه ساعت اینترنته بقیه ساعتشو درس میخونه!!
خداوکیلی راست گفت
خواستم خوشحالتون کنم یه ذره از حقه تون رو بابام از این گودزیلا گرفت!
خواهش میکنم دست نزنید کاری نکردم وظیفه بود

بیچاره مردا:وقتی به دنیا میان همه حال مامانشونو میپرسن.وقتی ازدواج میکنن همه میگن چه عروس قشنگی.وقتی میمیرن همه میگن بیچاره زنش.

هنوزم وقتي يادش مي افتم آآآآآآآآآآآي لجم ميگيره!!!
يادتونه كلاس كناري يه معلم داشتن هفته اي 2،3 روز نميومد!
شما هم داشتين!؟

اول سال که دبیر فیزیکمون اومد سر کلاس، گف بچه ها فلان کتاب تستو یا خودتون بخرید یا یه نفر بره برا همه بخره... همون موقه دیالوگ دوتا جلوییام نضرمو جلب کرد:
اولی: تو میری برا من بخری یا من برم برا تو بخرم؟
دومی: نهههه این جوری که خیلی سخته!!؛ ببین! من میرم برا تو می خرم، تو ام برو برا من بخر!
اولی: واااای راس میگی!! چرا اول به فکر خودم نرسید؟؟!!!
من ####((((
اون دوتا :)>
هالا فک کنید من سه ماهه دارم با اینا درص میخونم...


ببینم شمام قبل از خاموش کردن لامپ ، وامیستین مسیر برگشت به جا خواببتون و جای گوشیتون رو حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم ؟


امیدوارم خرس زیبایی هام همیشه تو غار چشمات بچره

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...
جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!!
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!!
گفت : پاشو اینا رو بشمار!!!! :|
فرستنده : hamid server

تعداد صفحات : 2